я

Пишу мало, основной подтекст - горе от ума.
Одно из последних литературных открытий "Жизнь Пи" Янна Мартела. И девиз "Я тебя, Ричард Паркер, сам до земли доставлю". Вот так и доставляю.

Не пишу о гламуре. О котиках - пишу.
Матримониальные игры уже не интересны, из мамковского "мы" уже тоже выросла.

Простор и покой

Я обжилась в своем доме. Он мне и раньше нравился, а теперь я начинаю его любить.

Облетели листья и стала видна панорама. И она есть. Все дома далеко, соседних окон нет, и дороги под окнами нет. И классно-классно, когда вечером или рано утром выглядываешь на балкон и видишь большой школьный двор, он пустой и просторный.

Пытаюсь следовать минимализму.
Учусь не тащить из магазина (и других мест) все подряд.

Оказывается, с августа не покупала книг. Но за сентябрь и октябрь прочитала 3 штуки (бумажные, цифру у меня плохо получается читать, хотя есть что прочитать). Две отдам куда-нибудь, одну уже отдала.

Ходила на девичник. Условием было принести свое (в приличном состоянии), при желании можно было забрать другое. Я принесла одну блузку и два кардигана, кучу сережек и браслетиков, бусы. Забрала одно платье и одну пару сережек.

Выкинула сапоги, ботинки и босоножки (Я - и выкинуть? Это оксюморон).
Ботинки были даже не рваные, а с жутко вытертыми носами. Посчитала, что неприлично ходить по чужим домам и разуваться, оставляя такие ботинки.

Нет, мне не нравятся белые стены и черное постельное белье (это к минимализму). Но мне нравится простор (место для маневра), ну и финтифлюшки я не люблю (как материальные, так и душевные).

А еще я поняла, что восток во мне не выковыриваем. Описывали тут со студентами разные свадьбы (это мы тему Семья проходим). И один азербайджанский мальчик рассказывал, что должен жених дарить невесте, и что родственники должны дарить. И еще к одной девочке я хожу, восточной. Занимаемся у них в гостиной. Дорогие шторы, дорогой диван. Меня завораживает не блеск и позолота, а то, что это ДОБРОТНО.

Теплость и настоящесть

Меня посетили две магистрантки.
Одну я знаю, это моя бывшая студентка. Поэтому, когда она пришла проходить практику на моих нынешних студентах, я выдохнула и даже не стала ее контролировать. Так, пару раз забежала для видимости.
А вторая... Нехорошо обсуждать коллег за спиной. Но ключевая фраза: "как мы быстро прочитали текст, а в свое время мы его долго что-то отрабатывали". Вот именно - отрабатывали, потому что нет прямой дороги со страницы книжечки и в голову (тем более на чужом языке). В общем, придется мне теперь заново с детьми текст отрабатывать, потому что кроме перманентного веселья у них после занятия ничего в голове не осталось.

А вообще я хотела написать про как выйти замуж. Не то что мне туда надо.
А просто я бы за своих подруг ни за что замуж не взяла. Заявляемый фантик не соответствует содержанию конфетки. А кого бы взяла - так они уже замужем.

Напряг

Разговаривали тут с приятельницей. Ей 51. И она до сих пор хочет замуж.
Я откровенно ей сказала, что замуж я не хочу. У меня менопауза, и мне уже не интересно.

Сказала прямо, что мне нужен мужчина с руками - чтобы работу работал. К примеру, сегодня были в родительском гараже. Надо было набрать картошки. Папа лезть в подвал не может, мама тем более. Братец сейчас пьет. Пришлось лезть мне. Там у папы все сгнило, двери не открываются, а как в Недоросле "прилагательны", их надо брать и отставлять, они на петлях не висят, и света нет. Вот был бы мужик, пусть бы лез за картошкой.

Приятельница сказала, что не надо пугать потенциального ухажера рассказами о его трудовых повинностях. Мне кажется, в нашем возрасте как раз больше пугаются матримониальных ожиданий, и притязаний на имущество. А если речь идет о "поработать" среднестатистический мужчина за 40, родившийся в Советском Союзе, не пугается.

Друг души

Так про Софика сказала одна моя знакомая. Софик, конечно, была мелкая дурочка, но очень родная дурочка.
Вчера ходили на новоселье. Долго его ждали. Хозяйка все бесконечно усовершенствовала и улучшала. Был заявлен "авторский дизайн". Слово "авторский" всегда меня напрягало, когда оно шло в сочетании со словом "методика". Дизайн, в принципе, "туда же".
Ну да, ну чисто и красиво. Но жить бы в этом я не стала.

1. Дом у дороги. Где двор?
2. Балкона нет. Где выращивать цветочки? (мои до сих пор цветут)
3. Планировка улучшенка (там кухни нет от слова совсем - даже хрущевки лучше по мне).
4. В ванной комнате убрали ванну. Долго меня убеждали, что и мне надо так сделать.
5. Стиль востока в этой самой ванной комнате (для меня ванная - священное место релакса, дизайн аля Площадь Регистан - не из этой серии)
6. Фотообои. С претензией на изыск. Фотообои почему-то для меня дурновкусие, даже если они для расширения пространства и вообще ...
7. Диван с обилием приспособ в подлокотниках. НЕТ!!!!!!
8. Тяжелые шторы - какие-то двойные и замысловатые.
9. Кухня как каморка в конце туннеля. Коридорчик в кухню получился узкий и длинный. Не знаю почему. Я жила в подобной квартире, без гламурных ремонтов, но у меня не было такого ощущения туннеля в коридорчике. Кухня маленькая и мне на ней было некомфортно.

Это как про любовь. 90-60-90, но не мое.
Это еще раз к вербалике. Я на нее очень западаю. Как филологическая барышня рисую СВОЮ картинку, и она красивая, а затем мне предъявляют ДРУГУЮ картинку и она не цепляет.

Прогноз погоды

Когда обсуждаем с детьми что такое проактивный подход и реактивный подход, я, как человек бескрылый, начинаю рассказывать, что "вот наступает вдруг зима, в Сибири, в ноябре, вдруг неожиданно выпадает снег, и вы понимаете, что надо надевать пуховик, с утра лезете за ним и обнаруживаете, что он в пятнах и пуговицы оторвались и ... в общем, вот реактивный подход. А проактивный - это когда вы пуховик постирали и зашили в марте, а в конце сентября достали, так, на всякий случай, мало ли - Сибирь, вдруг в ноябре будет минус и снег".

В общем, я же не просто "поболтать", я немножко в жизнь претворяю свою говорильню. В конце сентября я достала осенние сапоги и в календарике записала - "убрать цветы на балконе".

Сижу сейчас у окна, температура +10, светит солнце. Цветы убирать рука не поднимается, потому что они еще цветут, сапоги лежат, хотела тут гольфы, что под брюки убрать, а они нужны.

Вот поэтому у нас тепло. Пойти, что ли шубу достать заранее, раз так устроен прогноз погоды.

Проф.праздник

Я сегодня пару таких поздравлений получила.
Новояз, что скажешь?
Это как красивое имя Луиза сокращать до Лу (то ли туалет, то ли остатки от исторической для Европы битвы, где они Наполеона завалили).

Дети подарили съедобный букет. Земной поклон. Это именно то, что меня очень порадовало. Полбукета я уже слопала, остальную половину запихала в холодильник.

Села думать-планировать, как все успевать в своей жизни. Сумасшедшие заметки типа - ухожу в 9.15,прихожу в 21.30. Так как Юлия Николаевна понаставила мне вторых лент, то видимо успевать пошуршать по дому и к занятиям готовиться я должна прямо с утра. До 9.15.
А, да, так и не могла отбиться от многочисленных мамочков и дитев, и в субботу у меня красуется "ухожу в 8.00, возвращаюсь в 19.30", а в воскресенье "ухожу в 9.20, возвращаюсь в 17.30", а потом еще девочка приходит в 18.00. Да фигня, что воскресенье.

Да, я знаю, что так жить нельзя. Но по-другому не получается.
Смею надеяться, что училка я нормальная. Вот и 4 курс сам сегодня добровольно пришел поздравить меня с проф.праздником и тортик принес. Я им уже никто и никак, и оценок не поставлю и ни на что не повлияю.

И еще "заметки на рукавах".
У нас уволили преподавательницу. Молодую, до 30. Ну как-то не потянула, не смогла и ей корректно намекнули, что лучше написать по собственному желанию, чем не пройти по конкурсу. И вот она забежала с тортиком по поводу проф.праздника, народ рванул спрашивать, как у нее с работой. Она отвечает, что плохо, работу найти не может. Я аж замерла с кружкой, не донеся ее до рта. НЕ МОЖЕТ НАЙТИ РАБОТУ УЧИТЕЛЯ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА??????? У меня ощущение, что меня рвут на кусочки, что я не могу научить всех желающих. А тут человек не может найти работу!

отчет за месяц сентябрь

Начала учебный год. С места в карьер. Нет, нельзя начинать учебный год с понедельника. Слишком жестоко. Уже в среду я начала косячить и подвирать в местах, которые до этого 25 лет преподавала.
Дети "набежали". Еле распихала. Многие по разу в неделю, раньше такого не бывало. Работаю и в субботу и в воскресенье. И по вечерам.
Прихватило спину. Два дня ходила крючком. Вспоминала Русалочку: "каждый шаг - боль, каждый шаг - стон".
Поругалась с маман. Вернее, просто не звоню ей. Подозреваю, что спину-то прихватило на нервной почdе после ее монолога. Что делать - не знаю? Ругаться? - так маман кайфует, и ссора разгорается нехилая. Мне от этого плохо. Не реагировать? - Ну так вот результат. То спину перекосит, то горло "отваливается" (летом случилось).
Соплями, кашлем и горлом я тоже в сентябре переболела. Так, по мелочи. Если я в состоянии с болявкой тащиться на работу, то это и не болявка вовсе.
И о погоде. Сентябрь был шикарный. Теплый, солнечный. Разумеется холод случился в середине, как и положено, все завопили, что мы вымерзнем как мамонты, отопительные конторы тут же дали тепло (чЁ им жалко? - потом как выставят счет за коммуналку, сами же заплатим из своего кармана), потом мы обогревали улицу, открывая настежь окна и балконы, потому что температура поднималась до +25, а отопление "взад не возвращается".
Вид из окон шикарный. Листья желтые и оранжевые. Осень.

Малая ценность

Дура я, дура. Уже 5 десяток, а все никак не пойму главного.
Я-то думала, что с мамой мир, дружба, жевачка, потому что папа болеет и все такое. А не фига подобного. Временное перемирие (т.е. маман не истерила и не прикапывалась), потому что братец НЕ ПИЛ. А теперь он пьет, и я столько сегодня наслушалась от маман. О себе, разумеется.
И что я в обносках хожу и ребенок у меня никчемный (даже не подвергалось сомнению, что при этом будет упомянуто, что я переучила кучу ЧУЖИХ детей), и т.д. и т.п.
Я понимаю, что маман плохо и поэтому она пыталась сделать плохо мне. Пожалеет ли она об этом чуть позже, когда ей будет лучше? Нет. Никогда не жалела. Изменится ли братец? Нет.
И кто во всей этой истории "крайний"? Я, конечно.

Потому что к своим 47 годам я знаю, что у меня кармический урок "вины". Я вечно без вины виноватая.

И как человеку бескрылому (т.е. логичному) мне интересно - маман щедро навешивала на меня ярлыки, которые вообще не про меня. Про обноски (суммарно знаю, что я трачу на вещи больше маман) и про чужих детей (которых я качественно учу, и со своей носилась, как умела) и про уют (мою плиту и холодильник с маманской не сравнить). И я думаю - маман не знает, какая я? Не "выучила" за мои года? И отчетливо понимаю, что не знает, потому что ей это не интересно и не надо. Для нее это не ценно, она этим не интересуется.

"Стеночка", продавленная маман стоит. Ну стоит и стоит. Глаз особо не радует.
А диван за лето так и не пришел. А теперь он мне на фиг не нужен. Потому что его будут доставлять целый день. А у меня нет целого дня - я работаю. Пускать сюда маман - я пока не самоубийца. Она "перемацает" все мои шкафы. И поимеет новые темы для выноса мозга. Моего.

В свое время я куплю себе нужный мне диван. Я это знаю.

У каждого своя дорога

1. Когда умирала Софа, я переживала два чувства. Бесконечная жалость к живому существу и огромное чувство вины.
Жалость - это нормально, это естественно. Я всегда была склонна верить,что Бог на свете есть и душа - вечная, но после того как ушла Софа (а она действительно ушла, на моих руках, еще рано утром дышала, а потом ... и это уже не Софа, потому что в ней нет души), поняла, что так правильно - это когда про душу и про вечную. А иначе нет смысла во всей этой жизни. Верю, что Софик вернется и жизнь у нее будет счастливая. Потому что взяла я ее в дом очень осознанно и "вошкалась" с ней очень осознанно. А у нее всю дорогу были приключения, она была проблемной кошенькой, Алиса и в 10 раз столько проблем не приносила.
А чувство вины, потому что не нашла правильного лечения, не нашла правильного доктора. А глубоко-глубоко внутри, потому что как ни банально, но "мы в ответе за тех, кого приручили".
Кто-то скажет, что глупо плакать по кошке, надо плакать по людям. Люди (особенно старшие)- это существа самостоятельные и независимые от тебя. А животные попадают к нам в дом, потому что мы их "берем" и без нас они не смогут. И такой симбиоз накладывает особую ответственность и особую любовь. Она не сильнее чем к человеку, она другая. Ты для кошки ВСЕ. И ты, такой большой и всемогущий, не смог...

2. Услышала по радио о компьютерах и искусственных всяких интеллектах: "Компьютер не научит человека быть человеком, этому можно научиться только у человека".
Выросло поколение ЕГЭ. Которое умеет расставлять галочки и считает это крайне важным.
Я зарегистрирована на одном репетиторском сайте. Он мне исправно поставляет клиентов, а я ему исправно плачу комиссию.
Стойкое ощущение, что у руля люди с ЕГЭшным прошлым. Толку от сайта нет никакого, кроме посреднической деятельности. Повысить свою квалификацию там (ну послушать какой вебинар) можно только за деньги, получить методическую поддержку вообще никак не можно, решить проблему с клиентом тоже плохо можно. Сайт из разряда - "мы делаем на вас деньги", а за все остальное тоже платите деньги. Понимаю, что уйдут в вечность старые и предстарые тетки, которые могут потратить на других людей свое время и силы за бесплатно, и эти ЕГЭшные дети заживут по своим компьютерным законам: чихнул - плати, пукнул - плати двойной тариф.